PRIMER TESTIMONIO: MI ADICCIÓN A LA COCAINA

Tenía 16 años cuando comencé a trabajar en uno de los mejores restaurantes de barcelona.. ganaba muchísimo dinero e hice amistades mucho mayores que yo.. me invitaron a sus salidas… tomar copas después del curro… ir de fiesta… mujeres… Me invitaron a mi primera raya de coca, también a la segunda, la tercera y muchas más… siempre que podíamos tras turnos de mas de 16horas saliamos y siempre haciamos lo mismo..coca y más coca, alcohol y mujeres… yo tenía mucho aguante en aquel entonces y siempre llegaba bien al trabajo…no puedo decir lo mismo de mis ex compañeros… la cocaina ya no era solo en las salidas, sino que también lo era en baño del trabajo… “toma, con esto trabajarás mejor”, durante los 5 años que trabaje ahí consumí todos los días, claro, los jefes contentos, porque lo dábamos todo… 

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Con todo el dinero que gané, monté un negocio, un bar de menús… funcionaba genial, era una buena época económica… estábamos en un lugar concurrido, éramos baratos… yo seguía consumiendo coca, mi compra me llevo a conocer gente que después me vendía para yo mover… vendía muchísimo y cada vez tenía aun más dinero pero cada venta significaba consumir también yo…

El local siempre estaba lleno de colegas…bajábamos la persiana y nos pasabamos horas..incluso días ahi bebiendo como locos y metiendonos rayas sin parar… siempre estaba rodeado de gente y también de muchas chicas

Empecé a degenerar… me importaba más el vender, ganar y consumir que el local… lo dejé de lado, cada vez abría menos el negocio y con el tiempo eso me pasó factura… alquiler sin pagar, recibos sin pagar… eso se convirtió en un lugar de fiesta, podía pasarme una semana entera sin dormir, solo privado y metiéndome… teníamos peleas cada dos por tres con otra gente, llegando a puntos muy extremos de agresividad, imaginad 10 tios borrachos de ron y demás y llenos de coca…

Me cerraban el local por impago y la policía me pilló con mi otro negocio… todos mis colegas y todas esas mujeres que querían acostarse cada noche conmigo desaparecieron… mi familia al enterarse de mi “trabajo” y degeneración me dieron la espalda…

Alquilé un pequeño sitio para mí, pero me gastaba todo el dinero en coca y más coca, hasta que llegó el punto en el que me quedé sin nada… me quedé totalmente tirado en la calle,sin un duro, sin familia, sin amigos, sin nada

Estaba desesperado, nadie quería acogerme en su casa por un tiempo y me había ganado bastantes enemigos. Me quedé en la calle, sin ningún sitio donde ir

Viví 3 años como indigente… cada día subía a la montaña y dormía en una pequeña casa abandonada, sin agua, luz, hecha mierda… y después bajaba a barcelona a buscar comida y pedir dinero durante horas… la gente pasaba por mi lado ignorándome y lo poco que me daban lo usaba para comprar algo de comer… tuve que pasar el mono de mi adicción en la calle tirado, con el frio, con la lluvia..con el miedo a dormir tirado en la calle..

La coca, había desarrollado en mí una enorme paranoia y psicosis… pensaba que había una conspiración contra mi, que me perseguían por la calle, que querían matarme… vivía en alerta constante enfrentándome a gente que en realidad no me hacían nada pero que mi cabeza creía que sí o escondiéndome con un pánico horrible a ser asesinado.

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En uno de mis episodios de locura, vino la policía, empecé a pegarles, gritarles, escupir, me volví totalmente loco, hasta que me redujeron, me esposaron y con cargos me ingresaron después en hospital psiquiátrico

Hice terapias para la deshabituación y todos mis problemas mentales…

Después de un año los episodios maniáticos desaparecieron y ya no sentía ganas de consumir ni de nada.

Cuando me dieron el alta no tenía donde ir, así que derivaron a un centro de indigentes

Ahí no te ayudan, comes caliente y te puedes duchar y dormir si, pero eso no era una vida… hablé con el educador social y director del centro pidiendo hacer algún curso de formación o poder buscar un trabajo pero las reglas eran que primero tenías que pasar 6 meses dentro de buena conducta y después ya se vería… tenía 28 años… dos chicas, trabajadoras del centro a escondidas nos ayudaban a hacer curriculums , prepararnos para entrevistas y nos decían lugares donde poder buscar…

Se jugaban su puesto de trabajo por querer ayudarnos a salir de ahí… gracias a ellas dos, al final conseguí un trabajo, el cual mantengo actualmente, vivo en piso con gente a la que ahora aprecio y me fío poco de hacer amistades y también de las relaciones… aunque ahora sé que ya no se acercan a mí porque tenga algo de mierda que ofrecerles o dinero… Ya han pasado casi 4 años y por fín tengo una vida normal, he hecho colegas, estoy conociendo a una buena chica que conoce mi pasado y no le importa.

Ahora soy feliz con poco dinero y valoro todo muchísimo, una manta, una cama..el agua..la comida.. la ropa.. todo, he aprendido a conformarme con lo necesario.

No bebo, no fumo, no me drogo y me alejo de cualquier lugar donde esté todo eso, no por miedo a caer, porque me da asco. Ahora cuando voy a la playa con algunos amigos de verdad y un simple bocadillo, y me baño libremente en el mar… es cuando me doy cuenta que lo tengo todo y que no necesito más.

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11 pensamientos en “PRIMER TESTIMONIO: MI ADICCIÓN A LA COCAINA

  1. Mi enamorado aspira coca desde hace 6 años recién me lo confesó y entendí que ese fue el motivo de tanta agresión contra mi. Como puedo ayudarlo,me siento demasiado desesperada y dolida.

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  2. Cuando tenia 17 años preste el servicio militar, y conoci la cocaina, consumia como si siempre lo hubiera hecho, a cada momento un pase, no me afectaba. En el colegio siempre fui destacado y entre a la universidad a estudiar ingenieria, siempre me gustaron las matematicas pero me di cuenta que nada me salia bien, empeze a faltar en muchas cosas y al cabo de un año decidi dejar de consumir. Ahi comenzo mi calvario.
    Los problemas de la U me agoviaban y mi escape era consumir que al mismo tiempo me hacia perder el rumbo cada vez peor.
    Tenia pensamientos miserables acerca de mi, de mi incapacidad, de mi tiempo. Lo mas dificil es luchar contra tus propios pensamientos y la ansiedad. Es como estar en medio del calor del infierno y el unico lugar donde puedes enfriarte es metiendote entre la mierda fresca de los animales. Solo entras y te quedas viendo tu miserable condicion. Cada segundo de tu vida, desde que te levantas, hasta el bendito momento de dormir. Y todo eso dentro de la cascara que le muestras a los demas como tu vida.
    Apuesto a que fueron mas de mil las veces en que conseguia, consumia, botaba la mitad y me juraba que no lo volveria hacer. Siempre botaba la mitad y a la media hora me consideraba el mas estupido de todos. Y volvia a lo mismo.
    Me expulsaron de la U, arranque en otra carrera y volvio a pasar.
    Fueron alrededor de 3 años asi, decidi ir a vivir con mis abuelos y trabajar en el campo, no queria tener dinero, mis padres me daban todo y el dinero constante era mi principal problema. Los insulte con el dolor de mi alma, solo los queria lejos, uno culpa cualquier cosa.
    La abstinencia es una condicion real, todos los dias sentia como si llevara media hora sin consumir, lo necesitaba y lo sufri como si estubiera en medio del consumo crei que estaba loco, que era mi condicion natural, que los momentos de tranquilidad eran cosas extrañas ajenas a mi. Cerca de los 27 años empece a sentirme bien, el sindrome de abstinencia me llevo mucho mas del tiempo en que consumi. Es sorprendente como el ser humano puede olvidar semejante infierno, tengo temporadas en que bebo demasiado. Derepente recuerdo por lo que pase, me detengo y me aislo lo mas lejos de los vicios.
    Ahora me gusta leer sobre alimentacion balanceada, verduras, vitaminas, deporte, mente sana. Mi historia… lamento todo lo que vivi y como hice sufrir a mi familia.

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  3. Cuando tenia 17 años preste el servicio militar, y conoci la cocaina, consumia como si siempre lo hubiera hecho, a cada momento un pase, no me afectaba. En el colegio siempre fui destacado y entre a la universidad a estudiar ingenieria, siempre me gustaron las matematicas pero me di cuenta que nada me salia bien, empeze a faltar en muchas cosas y al cabo de un año decidi dejar de consumir. Ahi comenzo mi calvario. Los problemas de la U me agoviaban y mi escape era consumir que al mismo tiempo me hacia perder el rumbo cada vez peor. Tenia pensamientos miserables acerca de mi, de mi incapacidad, de mi tiempo. Lo mas dificil es luchar contra tus propios pensamientos y la ansiedad. Es como estar en medio del calor del infierno y el unico lugar donde puedes enfriarte es metiendote entre la mierda fresca de los animales. Solo entras y te quedas viendo tu miserable condicion. Cada segundo de tu vida, desde que te levantas, hasta el bendito momento de dormir. Y todo eso dentro de la cascara que le muestras a los demas como tu vida.Apuesto a que fueron mas de mil las veces en que conseguia, consumia, botaba la mitad y me juraba que no lo volveria hacer. Siempre botaba la mitad y a la media hora me consideraba el mas estupido de todos. Y volvia a lo mismo.Me expulsaron de la U, arranque en otra carrera y volvio a pasar.Fueron alrededor de 3 años asi, decidi ir a vivir con mis abuelos y trabajar en el campo, no queria tener dinero, mis padres me daban todo y el dinero constante era mi principal problema. Los insulte con el dolor de mi alma, solo los queria lejos, uno culpa cualquier cosa. La abstinencia es una condicion real, todos los dias sentia como si llevara media hora sin consumir, lo necesitaba y lo sufri como si estubiera en medio del consumo crei que estaba loco, que era mi condicion natural, que los momentos de tranquilidad eran cosas extrañas ajenas a mi. Cerca de los 27 años empece a sentirme bien, el sindrome de abstinencia me llevo mucho mas del tiempo en que consumi. Es sorprendente como el ser humano puede olvidar semejante infierno, tengo temporadas en que bebo demasiado. Derepente recuerdo por lo que pase, me detengo y me aislo lo mas lejos de los vicios. Ahora me gusta leer sobre alimentacion balanceada, verduras, vitaminas, deporte, mente sana. Mi historia… lamento todo lo que vivi y como hice sufrir a mi familia.

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  4. Hola buenas noches me llamó ardillita soy extosicoma y ex alcoholica desde hace cuatro años ,la verdad no lo deje porque quería fue porque me puse muy muy grave de salud …Tengo 45 años y empecé desde los 18 años media vida mis ….No recordaba la vida sin estar colocada ,ahora disfruto de la vida que es lo que me hace feliz ….Merece la pena pasarlo mal pero si queremos salimos ….Muchos ánimos para todos las drogas es muy jodida te deja destrozado para toda la vida un saludo a todos y a luchar contra la drogas

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  5. Hola a todos voy a explicar mi caso.
    Crecí con mis padres que eran heroinómanos y a su vez camellos.
    He convivido toda mi vida con toda clase de drogas pero nunca la probé debido a la experiencia de vivir con ellos decliné consumirlas pues viví el efecto devastador que producía en las personas.
    Hasta los 20 años era miembro de la selección española de Taekwondo y a su vez trabajaba de portero en discotecas. Bien siempre me ofrecían pero sabía decir que no hasta que un día probé y ahí empezó mi periplo. He de decir que lo que a mí me daba la cocaína era tal grado de excitación sexual que consumía por eso. En principio siempre mantuve relaciones heterosexuales pero el grado de excitación me llevaba a mantener cualquier tipo de relación sexual ya fuera heterosexual o de carácter homosexual lo único que buscaba era satisfacer es el grado de excitación.Yo no la esnifaba hacía pasta de base y la fumaba claro está que no solo era la cocaína que consumía a su vez lo mezclaba con Viagra efedrina éxtasis líquido y un sinfín de drogas. Lo perdí todo trabajo amigos dinero. Llegué al punto de que cuando consumía lo hacía llorando sabiendo a dónde me iba a llevar el elevado consumo. Me puse en manos de psiquiatras los cuales decían que el caso era complicado ya que lo enfocaba al tema sexual y era más difícil dejar el hábito. Pues ahora he retomado mi vida llevo 8 años que no consumo y soy mucho más feliz puesto que mi vida ha dado un giro vertiginoso. Ahora dispongo de dinero de amigos sigo entrenando cierto es que no disfruto igual en las relaciones sexuales pero soy más feliz. Si te pasa algo parecido a mi caso y te apetece hablar sobre ello me gustaría implicarme e intentar ayudarte.
    Soy de Madrid mi nombre es Marco el primer contacto me gustaría que fuera vía email pero después podemos pasarnos el whatsapp.
    He llegado a una conclusión y es la siguiente cualquier tipo de adicción sea la que fuere es incompatible con ser feliz.
    Al final venci la adicción por mí mismo sin ayuda de nadie.
    Aún así os diré que nunca se está desenganchado es una lucha de por vida y a diario
    Mi correo 34750251b@gmail.com

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